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01.03.2008 22:20
Fortbildungskurse für Männer:1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder! 2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann. 3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus. 4. Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter! 5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger) 6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger) 7. Wäsche waschen leicht gemacht! 8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln! 9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren 10. Grippe: Eine heilbare Krankheit! 11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten! 12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen. 13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel? 14. Bierbäuche und Spiegeleier 15. Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze 16. Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen. 17. Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?" 18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun. 19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann. 20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen. 21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut. 22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel. 23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland! 24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher! 25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch! 26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden. 27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen. 28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe? 29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss. 30. Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre. 31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen. 32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss! Computer sind männlich: 1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen. 2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts. 3. Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem. 4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen. Ein Mann duscht: 1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln. 4. Gehen Sie unter die Dusche. 5. Benutzen Sie keinen Waschlappen. 6. Waschen Sie Ihr Gesicht. 7. Waschen Sie sich unter den Achseln. 8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum. 10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen. 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. 12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. 13. Vergessen Sie nicht zu pinkeln. 14. Spülen Sie sich ab. 15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. 16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc. 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. 20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast du DAS Ding gesehen?". 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an Ein Mann schneidet sich in den Finger Männer: 1. schreien "Scheiße", 2. strecken die Hand weit von sich, 3. sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, 4. rufen nach Hilfe, 5. derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, 6. müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, 7. erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, 8. weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große, 9. Wunde viel zu klein sei, 10. schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, 11. lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, 12. wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, 13. lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, 14. verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, 15. lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, 16. drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, 17. machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, 18. wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, 19. können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen (auf TM3) läuft, 20. sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, 21. schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, 22. nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, 23. klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, 24. lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl und 25. gehen dermaßen aufgebaut abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass diese "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei. Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: 1.) Männer sind klüger als Frauen. 2.) Die Erde ist eine Scheibe. Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur! Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 42 90 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber Was ist ein Mann im Salzsäurefass? Ein gelöstes Problem. Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder. Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben. Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab' überhaupt nichts gemerkt." Was ist das : Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster? Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN". Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen. Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand! Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden! Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser." Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer! Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm eine Stulle und schickt ihn zur Arbeit! Wie viel ist ein Mann wert? Ca. 2 Euro: 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling! Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können! Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer! Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang! Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen! Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen! Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel; "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"! Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!" Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?" Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwärts leer. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit du saugen kannst. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen. Wie trainieren Männer am Strand? Indem sie jedes Mal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC musst du alles nur einmal sagen. Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswürdig. Warum sind Männer wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben. Warum sind Männer wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist. Was haben Männer und Frauen gemeinsam? Beide misstrauen Männern. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht möglich, sie zu ändern. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein, während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle? Sie haben keine. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle. Warum sind Männer wie Schokolade? Sie halten nie lange genug und hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank. Männer sind der Beweis für Reinkarnation. Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden. Warum kochen Männer nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte? "Übung macht den Meister." Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern. Warum machen Männer keine Wäsche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib. Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür? Wenn er ein neues Auto hat, oder wenn er eine neue Frau hat. Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer? Sie sind niedlich, sie sind süß und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen? Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält? Eine Witwe. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist. Warum sind Männer wie Hunde? Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger, beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau und beide misstrauen dem Briefträger. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle? 30 Sekunden, und er ist fertig. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat? Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte. Warum mögen Männer BMWs? Weil sie es buchstabieren können. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden? Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt." Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib mir Popcorn." Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken? Sie hängen in der Küche rum, und man wird sie nur schwer los. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an. Was ist das größte Geheimnis von Männern? Dass sie älter werden können, aber immer unreif bleiben. Männer sind wie Baustellen: Es dreht sich alles nur uns Baggern, Rohre verlegen und zuschütten. Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'." Sagt die Verkäuferin: "Science-Fiction steht in der Abteilung nebenan." Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält. Wie viele Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen. "Woran erkennt man, dass ein Mann heiß ist?" "Er ist wach." Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!" Sie: "Ich werde dich vermissen..." Er: "Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!" Sie: "Aber stört dich das nicht beim Rasieren?" Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben. Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein Gerücht... Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf brüllt er: "Was macht ihr denn da?" Seine Frau: "Ich habe dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!" Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : "Was machst du denn alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!" Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. Aber: er hat es geschafft! Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm einen Bottich, und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre. Aber: er hat es geschafft! Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!" Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte; ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke. Zwei Ältere Damen unterhalten sich. Sagt die Eine: "Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!" "Das gibt's doch nicht"; meint die Andere. "Doch! Das kann ich dir erklären: Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat es nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: 'Morgen fangen wir an'." Männer sind Phänomene: * Die anständigen Männer sind hässlich. * Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig. * Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell. * Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet. * Die nicht so gut aussehenden, aber anständigen Männer haben kein Geld. * Die nicht so gut aussehenden, aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind. * Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her. * Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch. * Die Männer, die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge. * Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind und etwas Geld haben, sind scheu und ergreifen nie die Initiative! * Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse, wenn wir die Initiative ergreifen. Wenn Männer alleine im Haushalt sind – ein berichtender Brief Liebe Gerda, Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt! Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen! Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen war, wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig! Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das in nur so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum 4 Wochen fort! Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS TIERLEBEN drehen. Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her? Hast du das dort etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Mauerkelle. Nur seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast! Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu stand alles in Flammen! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße Dein Erwin PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!Wenn Männer alleine im Haushalt sind – ein berichtender Brief Liebe Gerda, Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt! Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen! Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen war, wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig! Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das in nur so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum 4 Wochen fort! Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS TIERLEBEN drehen. Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her? Hast du das dort etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Mauerkelle. Nur seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast! Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu stand alles in Flammen! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße Dein Erwin PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
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